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昨天在佳佳生日趴上见到狗儿和存哥,八他们的婚事。
狗儿说她终于明白为什么新娘会在婚礼上哭得稀里哗啦,因为一旦从恋爱走向婚姻,就会发现理想和现实的差距实在是太大了。
能走到婚礼还没分就实属不易了。而其实那只是现实的序曲而已。
我在想,是不是每个人都必须走进婚姻,是不是每个人都适合婚姻生活。
为什么不能选择一直恋爱,或者选择其他形式的生活。
为了婚姻妥协再妥协,被要求改变再改变,说服自己这就是生活,难道生活就真的只能这样么?
有得必有失。在失去自我和失去老来相伴之间,谁又说得清哪个牺牲更大呢?
自我、儿女、妻子、丈夫、媳妇、母亲、同事、领导、下属等等的社会角色,难道一定得演全才是完满么?是不是放弃一些自己没把握扮演好的,把那些自己有把握的角色诠释到极致,也是另一种完满?
我是不是适合婚姻生活,他又是不是合适的人?
我们如此努力得想要走进婚姻到底是为了什么?
伴随而来的会不会是永远无法调和的婆媳关系、无休止的关于家庭理念的争吵、以及未来的小三危机和中年分家。
爱情是不是本就不该求一个结果,爱本身就是结果。
而所谓的结果,就是个亲情不像亲情爱情不像爱情的东西。因为诸多的束缚和需要,不想也不能离开对方而已。
不要求别人改变,也不愿意被要求改变。做自己能做又愿意做的事才是幸福。

年纪到了,朋友们聚会话题总是绕不开感情。
慢慢地,身边都是结婚订婚的消息。
突然间,我也开始想要不就结婚吧。
从小的好姐妹决定要和她家“畜牲”走了。这么多年,一段不被人看好的感情,分分合合。
有时候真的觉得她很傻,为什么不选择一个安稳的人,一段平淡的感情,一个更轻松的人生。
临走前,她打来电话,听得出她对未来也充满了不安和犹豫,确实,这一走等于赌上了全部。
周围的我们虽然担心却也不敢强行拦下,谁不是在自己的感情世界里浮浮沉沉,谁又能真的看清对错好坏。
我很怀念当年那个轰轰烈烈投入地爱,斩钉截铁洒脱地分,拿得起放得下,更坦荡真实的自己。
阅历和年纪一起长,顾及牵绊越来越多。现实有时候真的很残酷,并不是以为自己能抗就真的能抗得了。不再敢冒冒失失地做决定。
开始隐瞒,忽视,看淡一些事。告诉自己那是成长的必经之路。
对这一趟见家长之行,我一直很焦虑。
我害怕走向婚姻的一切,却又不得不走向它。
我多么希望有个人拦下我,带我逃离这一切。
可是我知道,没有。
所有的一切都是我的选择。谁都帮不了我。
 

留下暖色调的人,终究会随时间淡在记忆里 

带不走什么,就决绝地离开吧

起码还有最后的自尊

和她心里的一抹冷色

这是一个死局吗?

或者唯有死局才能变成永恒

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一段情,不过流水护落花各自有出口;

两个人,不过凑巧一程公车,你我有幸左右

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是谁把我带到这里

我要怎么回去?

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有一种爱情是带着邪气的

不温柔不美好不幸福

可是却又死活放不下

也有一种爱情

具备标准爱情的所有要素

最终还是在时间面前倒下

没有结果,爱了就爱了

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把生活排得忙碌而有序

填满所有空白

在夜晚和清晨告诉自己

有些习惯要改,有些习惯就好

或者出去走走

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体重不过就行,心情平静就好

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一个男人愿意给女人多少时间,就是他有多爱她

你爱我的话,是可以挤出时间的,挤不出时间,是你已经做了抉择

既然没有时间,我释放你吧,释放你的同时,也是释放我自己

—-张小娴

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除了这夜深人静的时刻

真的怀疑

你是否来过我的生命里

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十点睡觉,六点半起床

不再等待……

自己下得水,就得自己游上岸,不是么?

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一个女人要怎样才能拥有不会因为任何人任何事而动摇的自信?

拥有如钻石般精细的切面,是女人的极致么?

又或许追求极致本身就是一个女人最大的弱点?

爱和生活到底是什么样子?

一时三刻的感觉渐渐有了清晰的模样,过往的浓烈却变得那般陌生。

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结束了广州之行,算作是这一年工作完美的收尾。
马上要展开新一段旅程,紧张但更期待。既然是努力争取的结果,就要尽量将它做好。
新的环境,新的工作新的人,应该会有很多惊喜吧。
我把自己放到那个美丽的城市,去找我想要的生活的样子。
如果逃避没能解决问题,那就狠狠心,让自己勇敢地去接近去面对去看清。

几次动笔都写不出东西。
工作、感情都飘在一种不确定的状态。
又是一个无比挣扎的成长期。
试图让自己静下心来,不烦躁,不较真,不折腾。
那天和行长室前台女生聊天,惊叹一个30岁的女人,有着20岁的样貌,温婉可人。
像我这么大的时候嫁了人,同学、异地、无房无车。
我想或许女人真的应该做这种单纯少动脑的工作。经历这东西也是个双刃剑。
这个社会太浮躁,太急功近利。如果可以,我想慢慢来,看清楚,想明白,做好准备,选择,不后悔。
工作么,其实还真没啥不顺的。
朋友么,经常聚。
生活真的啥都不缺。
中旬和黄小弱去了趟苏州,有点失望。俗话说,上有天堂,下有苏杭。个人觉得苏和杭还是有很大差距的。
不过此次出游对地点并没什么期望,只是散散心而已。
实践证明,逃避是解决不了任何问题的。在陌生的环境,有些感觉反而变得更加强烈,更清晰,让人无处遁逃。
最终,强大的还是时间。
我,只是个凡人。抗拒不了诱惑,也抵抗不了时间。
寄出的思念,希望能懂

和这个男人的感情几乎写满我整个少女时代,从我还是个懵懵懂懂的小女孩起,十年。

应该说伴我们走过十年的并不是彼此,而是这一份感情。这份可遇不可求的感情。

从小男孩欺负喜欢的小女孩的年纪,到要好好学习不谈恋爱,到可以爱不知道该如何去爱,再到后来我们为了自己梦想各奔东西,绕了一大圈不顾一切地在一起,又分开……到现在,可以平心静气地聊这一切,成为彼此生活中脆弱时候的扶手。

一直觉得遇到他,是我这辈子的幸福。在一个还不知道去考虑爱能不能天长地久的年纪,就稀里糊涂地拥有了这份爱。

让我相信有一辈子的感情,即使不是已爱情的形式存在。

很多时候我觉得他是这个世界上最了解我的男人,不管长大以后我怎么变,在我迷失、彷徨、无助、需要肯定和支持的时候,我可以很安心地在他那里找到,我还是我。

对一个女孩来说,这辈子对爱的理解,相信和坚持,可能都是因为第一个男人在心里埋下的种子吧。

现在,我们并不在彼此的生活里,也偶有联系。但他给我的爱,早已渗入我的生命,给了我一辈子的温暖。

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一直想写篇文章给他,每次都不知道该从何说起。前两天半夜,收到他的短信,说他永远是我的屋檐……

不小心被感动到,想豁出去了,得罪黄小弱也不管了。

 

这个年发生了好多事,心情还没整理好。

折腾了三年,黄小弱终于见家长了,长辈们都很喜欢。

我想把自己交给他,交给时间,带我走出这一场混乱,给我答案。

那些陪伴我的兄弟姐妹们,由着我任性,爱护我,保护我,支持我,相信我……

心里装着你们给我的爱,温暖地长大。我只能尽情地笑,把我所有的感动化在泪里,酒中。

 

如果哪一天夜里,你们觉得累了,伤心了,压力大了,想找个人说说话,欢迎骚扰小叶恺。

昨天,我醉了。

每次喝多就睡不着,早上起来头和地球一样重。

不过值得高兴的是,原来我喝醉还是知道要卸妆的,知道要贴暖宝宝不能裸睡。喝醉还得惦记这么多,真不容易啊。

 

这半年各种复杂的情绪,不知道该如何释放,我想醉了也是个不错的选择。

可以笑,可以哭,可以疯,可以假装说过的话不知道。

 

 挣扎,带着偷偷的期待,过了大半年。 

不愿意倾诉,不知道向谁倾诉。终究,我们都有了自己的生活,各自的路。生活只能自己过,谁也忙不上谁。 

忙碌的工作终于稍稍告一段落了,压力没之前那么大,也慢慢开始可以驾驭一些东西了。

这份工作,虽然对内容实在没什么兴趣,但是仍然有太多太多的感激。特别是那一群人,那个充满养分的环境,没有负担,让我每天都是好心情!

天气不错的周末,我都会和黄小弱出去拍拍照,对着那几张我们特别喜欢的照片乐上半天。

见见朋友,吃吃饭,逛个街,唱唱歌,喝点小酒,杀杀三国,吵个小架……生活真的是不错啊!所以自私的我打从心底里不愿意黄小弱从这个离我家步行五分钟,随叫随到的地方离开。

不过我对未来还是比较乐观的,我们就想做对平平凡凡普普通通的小夫妻。。。老天应该会眷顾一下的吧。

那个啥最近告别单身的人还真不少。回头看走过的路,恋爱真不是件容易的事啊,能走到一起一定要好好地走下去。

工作以后时间真是飞逝啊,马上要开始新的一年了。愿家人朋友平平安安,黄小弱永远不要离开我。